Crnogorci
Strana 1 od 4 123 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 53

Tema: Crnogorci

  1. #1

    Crnogorci

    Zasto nema pticjeg gripa u Crnoj Gori?

    Labud dva puta zamahne krilima i vec je u Srbiji.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  2. #2

    Odgovor: Danasnji vic

    A ja znam drugačije.

    Zašto se Crnogorci najviše plaše pričijeg gripa?

    Sve soko do sokola.
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  3. #3

    Odgovor: Danasnji vic

    Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

    Шта си радио, несрећо једна?!
    Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.
    Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

    Шта си радио, несрећо једна?!
    Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
    Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

    Јуначино татина! Шта си радио?!
    Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!"

  4. #4

    Crnogorci

    Upali Srbin i Crnogorac u bunar i, posto ne znaju da plivaju,
    poceli da se dave.
    S: "Boze, sta da radim sada?!!"
    C: "Cuti, jado. Vazda' bi nesto radio."

  5. #5

    Crnogorci

    Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
    1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
    2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
    3. Ona je verovala da je njen sin bog.

    Pet Crnogoraca sa jastucima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
    poznanik i pita: "Gdje cete?" "Trazimo posla". "Kakvog posla"." Culi
    smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".

    P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
    O: Pojavili se mobilni sa cicak trakom.
    Poruku je izmenio Bombica, 11.08.2009 u 21:38 Razlog: slovce

  6. #6

    01 Odgovor: Kratki vicevi

    Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
    Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
    - Ženo treći red, peti kvadrat!



    Poruku je izmenio Bombica, 31.07.2009 u 23:18

  7. #7

    Crnogorci

    Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.


    Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:


    - Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?


    - Jesam.


    - A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!


  8. #8

    Odgovor: Crnogorci

    Potukli se Bosanac i Crnogorac. Kasnije, kada su pitali Crnogorca šta je to ustvari bilo, Crnogorac je krajnje realno objasnio:
    - A što će biti!? Mene k'o junaka odnijeli u bolnicu, a njega k'o kurvu odvela milicija.
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  9. #9

    Odgovor: Crnogorci

    Citat Bombica kaže: Pogledaj poruku
    Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.


    Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:


    - Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?


    - Jesam.


    - A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!


    Sorry EgzoU..ali je presmiješno
    Pa čemu onda osmeh što sam ja ničija
    kad je to, zapravo, najgore što može da ti se desi?

  10. #10

    Odgovor: Crnogorci

    Sreli se pile i crv u Crnoj Gori.
    Crv rece piletu: 'Dje si, sokole, nijesam te vidio trista godina!'
    Na to ce pile: 'A dje si ti, zmijo ljuta!'

    Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
    - Oces cveca?!
    - Ocu.
    - Idi uberi.





    Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
    Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.




    Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
    'Vi Crnogorci ste svi pederi,' podrugljivo ce Bosanac.
    'Ko je peder, jebem ti oca!' naljuti se Crnogorac.





    Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika guzva, pa vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
    Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
    Posle nekoliko sekundi, vozac ce opet: 'Molim vas, samo malo nazad.'
    Tek ce Crnogorac: 'Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem peske?'

  11. #11

    Odgovor: Crnogorci

    Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
    pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
    - Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
    ==================================================

    Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
    - Direktor stada!
    ==================================================

    Gdje Crnogorka sakriva pare od muža?
    Ispod lopate.
    ==================================================

    Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
    - Alo, ođe tigar.
    ==================================================

    Kako Crnogorci kažu "kopile"?
    Đetić neznanog junaka!
    ==================================================

    Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
    - Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,
    vezanog, a mene ka` knjaza - na nosilima!
    ==================================================

    Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
    beogradsku ribu i odluči da je pita:
    - Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
    A ona će njemu:
    - Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
    ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
    jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
    A Crnogorac će njoj:
    -A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?




  12. #12

    Odgovor: Danasnji vic

    Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.

    Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
    Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.

    Šta kaže Crnogorac poslije dobrog seksa?
    Duže u životu ništa nijesam radio.

    Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  13. #13

    Odgovor: Danasnji vic

    Doša' Crnogorac u neki egzotični restoran, pa pita konobara što bi mogao da ruča, tj. što mu on preporučuje. Konobar poče da nabraja :
    - Imamo kuvane i dinstane puževe, zatim mrave na kineski način, mrave na senegalski način, pohovane skakavce...
    a Crnogorac će osorno :
    - Čekaj jadan ne bio, nijesam ja ovdje doša' da tamanim gamad, no da ručam!!!

    aahahahahah


    Došao Crnogorac u Francusku i ušao u restoran...Nailazi konobar, a Crnogorac će njemu :
    - la miješano meso i la salat.
    i konobar krenu...Razmišlja Crnogorac na glas:
    - kako dobro pričam ovaj francuski, razbijam, a tek sam došao!!!
    ču ga konobar, pa će i on naglas:
    - la ku*ac bi ti izio da ja nijesam sa Cetinja...

    aahahahahahahahahahaah

    * Kako se zove film u kojem Crnogorac radi i studira ?
    - Naučna Fantastika.


    Crnogorac odlazi u banju i žena ga ispraća :
    - Hoćeš li mi biti vjeran tamo?
    a on će :
    - Okle znam, nijesam ja prorok!!!


    Bogata Parižanka priredila koktel. Došli ljudi iz svih krajeva svijeta, pa i jedan crnogorski general u paradnoj uniformi. Na grudima mu dva, tri reda ordenja i medalja. U neko doba dotrča lakej :
    - Zvonili ste, madam. Izvolite.
    - O, ne Mišel. General je kinuo!


    hahahahahahahahahahahaha ludnica!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  14. #14

    Odgovor: Danasnji vic

    Evo da nastavim gde je "Vojvotkinja" stala...

    Zašto Crnogorci vole grupni seks?
    Zato što se tu lakše zabušava.





    Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
    razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
    macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
    se i krenu kod Vladike:
    - Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
    - A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.
    Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
    - Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
    - Jedan... ... Dva... ....
    - Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
    - A jel okrunjen ?
    - Nije.
    -TRI...


    Proculo se u jednom Vojvodanskom selu, gde su ziveli
    starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto,
    Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na
    tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to
    odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg
    na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.



    Davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i
    komentarise:
    - Videste li onog coeka sto se davi?
    - Ada videsmo!
    - A mi stojimo
    - jes vala, stojimo
    - pa ajde da sednemo


  15. #15

    Odgovor: Mujo i Haso

    Znate od kada je crnogorac lenj ?

    Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 1 od 4 123 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Zašto sve u AP Vojvodini drže Bosanci i Crnogorci?
    Autor Admiral u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 290
    Poslednja poruka: 14.02.2015, 14:21

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •