grdi pandur sina
"znas sine nije uredu da u petom razredu pusis"
"pa tata i ti si poceo da pusis u petom razredu"
"da sine ali ja sam tad imo 17 godina"
grdi pandur sina
"znas sine nije uredu da u petom razredu pusis"
"pa tata i ti si poceo da pusis u petom razredu"
"da sine ali ja sam tad imo 17 godina"
Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije za nedelju dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će srpski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudeluje već u samom činjenju kriminalnog dela!"
Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
• Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
• Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!
- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.
There is no rules!!!
Ženu zaustavlja policajac i ....
Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo."
Žena: "Ah, to."
Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku
dozvolu?"
Žena: "Dala bih vam je ali je nemam."
Policajac: "Nemate je?!!"
Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog
alkohola."
Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu
dozvolu."
Žena: "Ne mogu ni to..."
Policajac: "Zašto?"
Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac: "Ukrali ste ga??!!!"
Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala
ga..."
Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!"
Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći
u prtljažniku, ako
želite vidjeti..."
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i
pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju
ženin auto.
Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u
ruci.
Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz
auta!"
Žena izađe van.
Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste
ukrali auto i ubili
vlasnika."
Žena: "Ubila vlasnika??!!"
Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Policajac: "Je li ovo vaš0 auto??"
Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve
piše." Policajac gleda
malo zbunjen.
Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da
nemate vozačku dozvolu."
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je
policajcu.
On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je
rekao da nemate vozačku,
da ste ukrali auto,
ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM
JOŠ I PREBRZO
VOZILA!!!"
Prestani razmišljati o svojim granicama..
Počni otkrivati svoje mogućnosti.
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."
Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
Stoji debeli policajac ispred obdaništa.
U to dolazi vaspitačica i pita:
- "Izvinite, vi čekate dete?"
- "Ne, to mi je od piva!" - odgovara policajac.
neunistiva zlojebaba!
Prijemni za policajce (laksi):
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomoćna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu “teoriju relativiteta” ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se
jedan bod.
9. Ko je izumeo Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
neunistiva zlojebaba!
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i decu...
- Serem ti se i na decu!
- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E serem ti se posebno na Partizan!
- Pa skači onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
Dobro, šta imate? - pita pandur.
Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Citat
